近日，杭州一位大叔為自己25歲的女兒相親，將“雙親原生家庭，家庭和睦”寫進征婚條件，引發網友熱議。作為一名心理咨詢師，我看到這條消息后的第一反應是：“蠻好的，越來越多的人開始關注原生家庭了，孩子們的成長生態將會越來越好。”隨后又有些小擔心：“那些一直在怨恨原生家庭的人，會不會又多了一條推責父母的理由：都是你們害的，這下我連對象都找不到了！”

一提起原生家庭，很多人馬上會想起父母給自己造成的種種傷害。一些人將自己當下生活的種種不如意，全部歸罪為原生家庭創傷。

“原生家庭決定論”

原生家庭這個詞匯，近幾年才開始流行，最初在心理圈很受關注，慢慢變成了一個大眾詞匯。大家發現，似乎每一個人的成長都傷痕累累。很多時候話題都會導向一個結論：自己能活到現在，能活成這個樣子，真是不容易。這種對原生家庭的探討很有意義。一方面，我們可以覺察自己當下的一些人際模式、我們看待世界的方式，可以追溯到童年的某些經歷。

比如我自己，因為小時候很害怕嚴厲的母親，所以一直對氣場強大的女人心生畏懼。這種覺察可以助我們脫離人生的盲目輪回，因為我們早已不是當年那個無助、無力的小孩了，完全有力量去應對當前的一切困擾。

另一方面，當我們了解了一個人的童年經歷，就會明白對方的小氣、敏感、多疑，甚至怪異全都其來有自。你越了解一個人的過去，就會越接納他的現在。當你看到他行為背后的意義，那些不舒服、被傷害的感覺都會大大減輕。

但是，原生家庭在當前社會語境下，慢慢被涂抹了一些病理化的色彩。我第一次意識到“原生家庭創傷”被感知為一種“病”，是因為一個年輕的女性來訪者。

她出生在富豪之家，物質生活極其優渥。她從小乖巧懂事，中考時以全市第一名的成績考入重點高中，然后到國外讀大學。但她來咨詢時，狀況很糟糕。在長達一年多的時間里，她無法出去工作，總是把人際關系搞砸，甚至不相信自己能找到男朋友。她很容易情緒崩潰，特別是在與母親相處的時候。那不是一般的崩潰，而是長達幾個小時的哭鬧，常常聲嘶力竭地癱倒在地。

她覺得自己今天這個樣子，全是因為小時候父母沒有給她足夠的陪伴造成的。她向母親發起激烈的攻擊，逼迫母親承認自己做錯了，把母親攆出家門半年多。母親說，平常在家都得小心翼翼，生怕一句話說不好就會讓她爆發。

這并不是個例。另一個女孩，為了讓父母意識到小時候對自己的傷害，多次當面對質父母。最近一次她在父母家大鬧，父母毫無辦法，只好打110報警。還有一個男孩，將自己的自卑，怪罪為小時候父母離婚。他母親給我打電話時痛哭失聲，說：“早知道這樣，當年說什么也不離婚。”當年，她長期遭受前夫的嚴重家暴。

從這樣的講述中，我聽出了些慘烈的味道。難道，“原生家庭創傷”真的可以讓人像得了抑郁癥之類的心理疾病，表現出種種癥狀？其中一個癥狀，是歇斯底里。另一個癥狀，就是與父母激烈對抗。

原生家庭、童年創傷是精神分析的概念。隨著精神分析理論的傳播，許多人一下子為自己的失敗或不如意找到了根源。原生家庭、童年經歷的確對一個人有很大影響，但這種影響卻被無限放大，在有些人的心目中變成了一種“原生家庭決定論”。

而且很有意思的是，當很多人不了解原生家庭的理論時，對父母還沒有那么大的負面情緒，還愿意為自己不如意的人生負責。但當知道可以將責任推到父母身上之后，他們爆發了源源不斷的怒火。從這一點來說，“原生家庭創傷”似乎是被社會建構出來的一種“病”。而且，在人群中特別是在年輕人中大面積傳染。

“足夠好的家庭”

幾乎每個人的成長都傷痕累累。這不是夸張。我幾乎沒見到一個沒有問題的原生家庭。但，有問題不一定有病。這個問題可以參考變態心理學中對心理正常和心理異常的區分。也就是說，盡管你有心理問題，甚至嚴重心理問題，但依然還沒達到心理異常，即“有病”的診斷標準。

一個家庭有沒有病，和父母的心理有沒有病有很大的關系。兩個情緒穩定、人格正常的人組建的家庭，更可能是一個正常的家庭，而不是一個有病的家庭。這樣的家庭也會產生種種沖突和問題。

家庭治療大師米紐秦說：理想的家庭不是不產生問題的家庭，而是產生了問題能夠積極解決問題的家庭。

就像人只要活著就有焦慮一樣，只要有家庭就有家庭問題。在很多家庭里，親子之間免不了有些小摩擦、小沖突，但這些只要沒有破壞親子之間基本的親密感，都處于正常范圍。

那些一味對孩子疼愛有加的父母就是好父母？未必！心理學家溫尼科特提出一個概念叫“足夠好的母親”，會提供足夠但不會太多的抱持，既不忽略，也不會過渡的干涉。她不是完美的母親。完美的母親，特別是自認為完美的母親，往往剝奪了孩子的某種成長，讓孩子沒有機會錘煉自我的韌性，以適應外部的挫折。完美的父母是父母自己的內心需要，而不是孩子成長的需要。

心理學家曾奇峰將“足夠好的母親”，解讀為“60分的媽媽”。我想借用這一概念，將那些能為孩子提供基本的物質與情感需求的家庭，稱為“足夠好的家庭”。我相信大部分中國家庭，都是這類家庭。正如“60分的媽媽”做的那樣，這些“60分的家庭”為孩子的成長提供了“恰到好處的挫折”。

在當前的社會文化下，我們往往夸大父母對孩子的傷害，看不到父母對孩子的支持。同時，我們也往往進入了另一個誤區：以為對孩子過度關愛和付出的父母，才是好父母，甚至是偉大的父母。其實，父母的愛過多或過少，都可能對孩子造成傷害。過多，讓孩子有一種被吞噬感；過少，讓孩子有一種被拋棄感。

“有病的家庭”

雖然我樂觀地認為，大部分中國家庭都是“足夠好的家庭”，但在心理咨詢中的確遇到了不少不夠好的家庭，甚至是病態的家庭。

“我的幼年經歷基本上是被暴打長大的”，A姑娘說，小時候自己會因為種種事情被母親暴打，更多的是因為學習成績。“有時候感覺她只是想打我了，可能沒有原因，也許是很小的事。我小時候每天都小心翼翼地活著。”她說。她多次自殺自殘、暴飲暴食，無底限地討好別人，在親密關系中極度害怕被拋棄，呈現出典型的邊緣型人格障礙的癥狀。

“我覺得我是多余的”，B女士說，母親嚴重重男輕女，小時候不僅被母親拿著棍子打，還經常被哥哥打。她也不止一次自殺自殘。有一次自殺時被發現送醫，躺在病床上。母親來了之后，看了一眼就走了。“就像領導視察”，隔著數十年的歲月，想起這一幕她依然覺得心寒。

C先生說，小時候永遠不知道怎樣才能讓母親滿意，因為她每天都因為不同的事情而指責他。他說他特別羨慕那些父母只看學習成績的孩子，因為那樣他至少知道還有一樣東西能討好母親，從而免于被責罵。

D姑娘說小時候母親領著她去趕集，母親偷人家的棗，被發現后立即打了她兩巴掌，罵她：“死孩子，為什么偷人家的東西，我打死你！”

“不配為人父母”，聽了這些故事，相信很多人都有這樣的感受。這些虐待孩子，對孩子身心施暴的父母，可能源于病態人格——自戀型、反社會型或邊緣型人格障礙的父母，往往這樣對待孩子。本應該保護孩子的父母，卻成為孩子恐懼的來源。這對孩子幾乎是毀滅性的打擊。

我認為，父母的人格發育水平，往往決定了家庭的健康程度。除了家暴外，病態的家庭還包括父母有成癮行為，比如酗酒、賭博、吸毒等，導致家庭失去正常功能。因此，對于原生家庭，我們應持有一種理性的態度：不忽視病態家庭對孩子的傷害，也不要過度放大其帶來的創傷。該自己承擔的責任，不要輕易推給原生家庭后怨天尤人。鍛煉和伴侶相處的能力，才是婚姻和諧之道。（國家三級心理咨詢師 代桂云）